זלזול/חוסר יחס מבן הזוג: איך להפוך את החיים בבית לנעימים יותר?
גילי ויינטראוב
לא קל לחיות עם זלזול או חוסר יחס מבן הזוג
חיים בזוגיות עם אדם שמדבר אלינו בזלזול, או לחלופין לא מתייחס אלינו, מחלישים אותנו ופוגעים קשה באיכות החיים שלנו.
זלזול, חוסר יחס מבן הזוג, או חוסר כבוד, יוצרים זוגיות מכאיבה שמרוקנת אותנו מכוחות.
אם אנחנו נמצאים בצד שסופג את ההתנהגות הזו, אז החיים שלנו לא פשוטים.
בזוגיות מהסוג הזה – אנחנו יכולים למצוא את עצמנו הרבה פעמים שואלים: למה בן הזוג מתנהג אלינו ככה? למה הוא מדבר אלינו בצורה כזאת?
אין תשובה טובה לשאלות הללו, אולי מלבד: כי זה מה שבן הזוג שלנו יודע לעשות.
האם זוגיות עם אדם כזה היא אבודה או שאפשר לשנות את ההתנהגות של הצד השני אלינו?
במאמר הבא ננסה לענות על זה.
האם אפשר לשפר זוגיות עם בן זוג מזלזל/מתעלם?
כדי להתחיל להתייחס לשאלה הזו חשוב לשים נקודה חשובה מול העיניים.
אנחנו לא יכולים לשנות את הדרך בה הצד השני חושב או מרגיש. אבל, וזה אבל חשוב, אנחנו כן יכולים להשפיע על הדרך בה הוא מתנהג במרחב הזוגי.
למה הוא מתנהג ככה?
בן זוג מקטין שמדבר אלינו בטון מזלזל, או מתייחס אלינו בחוסר הערכה, גדל בדרך כלל בבית עם דפוס התנהגות דומה בין ההורים שלו. כשאנחנו גדלים בבית בו אחד ההורים מדבר אל הצד השני בזלזול או נוהג באלימות מילולית, אנחנו סופגים את דפוס היחסים הזה מילדות ומאוחר יותר נוטים לשכפל אותו בזוגיות שלנו.
במובן הזה, זה מה שיש לפרטנר שלנו לחיים להציע ואת זה אנחנו לא יכולים לשנות.
אז מה אנחנו כן יכולים לעשות?
אנחנו יכולים לאלץ את הצד השני לשנות את דרכי הדיבור וההתנהגות שלו כלפינו, כאשר אנחנו נשנה את הדרך בה אנחנו מגיבים אליו ואל ההתקפות שלו עלינו, את דפוסי הפעולה שלנו מולו.
מה זה אומר לשנות את דפוסי הפעולה שלנו? כל הפרטים בפסקה הבאה.
המפתח: לשנות את התגובה האוטומטית שלנו
מה זה אומר לשנות את דפוס הפעולה שלנו?
לכל התנהגות שלנו יש שורש רגשי.
מול זלזול מצד בן הזוג אנחנו יכולים לחוש חלשים, נעלבים, פגועים, מפחדים או חסרי אונים. והרגשות הללו עלולים לגרום לנו להתכווץ, להשתתק, לרצות לצרוח או לברוח.
בדרך כלל הרגשות האלו לא מאפשרים לנו להגיב בדרך שמצליחה לשים גבולות ברורים לצד השני.
אם אנחנו מרגישים חלשים וחסרי אונים מול הדיבור או חוסר היחס של בן הזוג, אז איך נוכל לפעול בדרך שתגרום לו להפסיק?
אם הדיבור של בן הזוג מחליש או מכווץ אותנו, אז איך נוכל לבטא את עצמנו בעוצמה שתגרום לו לשנות את היחס שלו אלינו?
ברגע שנפסיק ליפול לרגש האוטומטי שלנו, נוכל להתחיל להגיב ממקום חדש, חזק יותר, שיאפשר לנו לבטא את עצמנו ברגע הפגיעה ולעצור התנהגות שלא נעימה לנו.
עשו תרגיל קטן ונסו לרגע לשחזר: מה הדיבור המזלזל או חוסר היחס של בן הזוג גורמים לכם להרגיש?
האם זה חולשה? התכווצות? עלבון? שיתוק? משהו אחר?
זיהוי התגובה האוטומטית שלנו בגוף הוא השלב הראשון בשינוי הדינמיקה ביחסים.
אז מה עושים עם חוסר יחס או זלזול מצד בן הזוג?
בחזרה לשאלתנו:
האם זוגיות עם אדם שמדבר אלינו בזלזול או מתייחס אלינו בחוסר כבוד היא אבודה?
כל זמן שאנחנו נשארים בדפוס התגובה הרגיל שלנו, התשובה היא: כנראה שכן.
מנגד, אם נצליח לשנות את התגובה הרגשית שלנו מול הדיבור או ההתנהגות של בן הזוג אלינו, יש סיכוי מצוין שנצליח להתחיל להגיב ולפעול בדרך שתחייב את בן הזוג להתייחס אלינו אחרת.
כל כך הרבה אנשים רוצים לשנות את הצד השני כדי שיהיה להם טוב יותר איתו.
אם הוא רק יתנהג יותר יפה, ידבר יותר יפה, יתייחס יותר יפה – יהיה לי טוב.
אבל הסוד לשינוי הוא בדיוק הפוך: אם אני רק אצליח יותר לעמוד על שלי, לבטא את עצמי, לדרוש את היחס שמגיע לי מבן הזוג, להגיד 'סטופ' כשהצד השני עובר את הגבול, יהיה לי הרבה יותר טוב.
אם נצליח להגיד 'סטופ' החיים שלנו ישתנו
אם במקום לספוג התנהגות של זלזול או חוסר יחס מבן הזוג, ניצור יכולת לעמוד מול הצד השני ולשים לו גבול מיד בהתחלה, נגלה שהוא לוקח אותנו ואת הרצונות שלנו הרבה יותר בחשבון ופוגע הרבה פחות.
לא חבל על השנים שעוברות בלי שמחה?
להוביל את הזוגיות לעתיד יפה יחד:
גם מבלי לערב את בן הזוג!
בשיטה שכבר עזרה למאות זוגות !!
מתחילים בשיחה טלפונית ללא עלות:
גילי ויינטראוב הוא יועץ זוגי ומטפל רגשי, יוצר שיטת 'טיפול זוגי בחצי' שעזרה ב-8 השנים האחרונות ליותר מ-300 זוגות להוביל את היחסים למקום חדש. כותב מאמרים על זוגיות באתר וואלה.