בעלי מדבר אליי לא יפה: איך משנים את זה?
גילי ויינטראוב
בעלי פוגע בי מילולית - הוא מזלזל, הוא לא מכבד, הוא אומר מילים לא נעימות. מה עושים עם זה?
לחיות עם גבר שמזלזל בך, או מדבר אלייך לא יפה, זה כואב.
לא פשוט לחיות לצד האדם שבחרת, כשדווקא ממנו מגיעות מילים שמורידות אותך.
מערכת יחסים שבה יש זלזול, קללות או דיבור פוגעני, שוחקת אותך מבפנים. עם הזמן היא פוגעת בביטחון העצמי, בתחושת הערך ובתחושת הביטחון במקום שאמור להיות המבצר שלנו.
הרבה נשים חוות את זה. בן זוג שאומר מילים פוגעות, מקטינות או מתייחס לא יפה – עד שלפעמים מתעוררת תחושה של רצון להיעלם, פשוט לא להיות שם.
וכשזה קורה מול הילדים, או ליד אנשים אחרים, הכאב והבושה רק מתעצמים.
אז מה אפשר לעשות במצב כזה?
אפשר לפנות לטיפול זוגי –
אבל לא מעט פעמים, בן זוג שפוגע לא ממהר לשתף פעולה.
אפשר לנסות לשכנע אותו ללכת לטיפול בעצמו –
ברוב המקרים הצעה כזו נתקלת בהתנגדות מהצד השני.
יש גם אפשרות להיפרד –
אבל עבור נשים רבות, זו לא הבחירה הראשונה.
ויש עוד אפשרות.
פחות מוכרת, אבל עם פוטנציאל אמיתי לשנות את מה שקורה בבית:
לעבוד על הזוגיות כשמגיעים לבד.
זו גישה שמאפשרת לשנות את הדינמיקה הזוגית דרך שינוי עמוק בצד אחד. כך שגם ההתנהגות של בן הזוג מתחילה להשתנות, בלי שהוא מגיע לטיפול.
על זה בדיוק המאמר הזה.
אבל לפני שנצלול פנימה,
אני מזמין אותך לצפות בסרטון הבא ולבדוק:
האם זה מה שקורה גם אצלך?
אפשר לשנות את הדיבור הפוגע!
גם אם הוא לא מוכן להגיע לטיפול
דרך שכבר עזרה לנשים רבות לגרום לבן הזוג להתייחס אליהן אחרת
שיחה ראשונית ללא עלות:
מה עושים כשבן הזוג מדבר אלינו לא יפה – ולא מוכן להגיע לטיפול זוגי? מגיעים לבד.
זוגיות היא מערכת של השפעה הדדית.
כשיש צד אחד שמדבר לא יפה, מזלזל או פוגע – זה לא קורה בוואקום.
זה לא אומר חלילה שהאחריות היא עלייך.
אבל זה כן אומר שיש בתוך הדינמיקה הזו משהו שאת יכולה להבין ולשנות אותו בכוחות עצמך.
אפשר לדמיין נשים שחיות אחרת. נשים שלא שואלות את עצמן "למה הוא מדבר אליי ככה", כי זה פשוט לא קורה אצלן.
לא כי הן חזקות יותר, ולא כי הן נולדו עם זה, אלא כי יש בהן משהו שמציב גבול ברור, גם בלי מילים.
נוכחות פנימית שלא מאפשרת זלזול.
אם זה לא שם היום – זה לא גזר דין. זו מיומנות שאפשר לפתח.
אפשר לזהות את הדפוסים שמנהלים אותך בתוך הקשר, ולשנות אותם, בצורה שמתחילה להזיז גם את ההתנהגות של בן הזוג.
בלי שהוא מגיע לטיפול.
להתחיל לדבר בדרך שתגרום לו לשמוע
לא לשנות אותו. לשנות את ההתנהגות שלו אלייך.
הרגש הוא נקודת המוצא לשינוי.
בכל פעם שבן הזוג מדבר אלייך לא יפה, משהו קורה בפנים.
זה יכול להיות עלבון, כיווץ, בלבול או חוסר אונים.
וכשזה קורה, טווח התגובות מצטמצם. יש נשים שנוהגות לשתוק למרות שהיו רוצות להגיב, ויש אחרות שמגיבות – אבל לא בדרך שיכולה ליצור שינוי.
קשה להציב גבול מתוך חוסר אונים.
קשה להיות אסרטיבית כשהגוף והרגש מכווצים.
לכן השינוי לא מתחיל בו, אלא ביכולת שלך להישאר יציבה מול מה שנאמר.
כשהחוויה הרגשית משתנה, גם התגובה משתנה.
וכשהתגובה משתנה – הדינמיקה כולה מתחילה לזוז.
זה לא קסם, אלא תהליך.
אבל זה הרגע שבו מתאפשר משהו חדש:
תגובה ברורה יותר, נוכחות חזקה יותר, גבול שלא מתבלבל.
ומתוך המקום הזה, גם ההתנהגות שלו כלפייך מתחילה להשתנות.
כדי לצאת מהמציאות של דיבור פוגעני, צריך להפנות את הזרקור פנימה ולבנות שם עוגן רגשי אחר.
בעלי מדבר אליי לא יפה - המפתח לשינוי
כל משפט שנאמר לנו מעורר בנו רגש – והרגש הזה משפיע ישירות על התגובה שלנו.
כשבן הזוג מקלל, מרים את הקול או פוגע במילים, עולים לעיתים עלבון, כיווץ, חוסר אונים או תחושת הקטנה.
ומתוך המקום הזה, קשה להגיב כמו שהיינו רוצים באמת.
הטון משתנה, המילים לא מדויקות, והמסר שלנו לא עובר כמו שהתכוונו.
אבל מה היה קורה אם באותו רגע – במקום כיווץ – היית מצליחה להישאר עם יותר רוגע? יותר יציבות? יותר ביטחון?
פתאום הייתה מתאפשרת תגובה אחרת.
תגובה ברורה יותר, מדויקת יותר, כזו שמציבה גבול בלי להתבלבל.
וכאן מתחיל שינוי אמיתי בדינמיקה.
כשהתגובה שלך מגיעה ממקום יציב וחזק יותר, גם הצד השני פוגש משהו אחר.
ולאט לאט, ההתנהגות שלו מתחילה להשתנות בהתאם.
שינוי רגשי כזה לא קורה ברגע. בדרך כלל זה תהליך של כמה שבועות, שבו לומדים לזהות, להבין ולשנות את מה שקורה בפנים.
אבל יש צעד ראשון שאפשר לעשות כבר עכשיו:
בפעם הבאה שבן הזוג מדבר אלייך לא יפה, עצרי לרגע ושימי לב – מה בדיוק עולה בך?
האם זה פחד? עלבון? בושה? חוסר אונים?
עצם הזיהוי של הרגש, ברגע שבו הגבול נחצה, הוא התחלה של שינוי.
גילי ויינטראוב הוא יועץ זוגי ומטפל רגשי, המתמחה בשינוי דפוסים זוגיים וביצירת תקשורת מקרבת. מפתח גישת "טיפול זוגי בחצי" המאפשרת לחולל שינוי בדינמיקה הזוגית גם כשמגיע רק צד אחד. כותב מאמרים על זוגיות ויחסים באתר וואלה.