אלימות מילולית בזוגיות: מה עושים עם בן זוג שפוגע?
גילי ויינטראוב
לא קל לחיות עם בן זוג שפוגע
לא פשוט לחיות בזוגיות בה אנחנו סופגים אלימות מילולית. זוגיות מהסוג הזה גורמת לנו להתכווץ בתוך עצמנו ולאבד אוויר וכוחות. לפעמים המכה המילולית קשה יותר מאשר הפיזית.
האם החיים לצד גבר אלים מילולית (או אישה) יכולים להשתנות או שהכול אבוד?
במאמר הבא ננסה לענות על זה.
לפני הכול, מהי אלימות מילולית?
אלימות מילולית היא סוג של אלימות המבוצעת דרך שימוש במילים או בתקשורת מאיימת, פוגעת או מקטינה. היא יכולה להיות מכוונת לפגוע ברגשות, להתעלל בכבוד או במעמד של הקורבן, וליצור סביבה לא בטוחה עבורו. אלימות מילולית יכולה לכלול הטרדה, פגיעה מכוונת ברגשות ושימוש בביטויים אגרסיביים. אלימות מילולית יכולה להיות בין בני זוג, במשפחה וגם בעבודה.
אלימות מהסוג הזה יכולה לגרום לנזק רגשי ופסיכולוגי לצד הנפגע, וליצור סביבה של חוסר בטחון ולחץ. היא עשויה להשפיע על הרגשת הערך והביטחון העצמי של האדם שהיא מיועדת אליו, ופוגעת באופן עמוק באיכות חייו.
איך לזהות אלימות מילולית בזוגיות?
כאשר אנחנו מנסים לזהות אלימות מילולית בזוגיות, כדאי לשים לב לסימנים הבאים:
שימוש בשפה פוגענית: כאשר הזוגיות כוללת ביטויים פוגעניים, דיבור מקטין או שימוש בשפה בוטה וקללות.
השפלה וביקורת קשה: כאשר אחד מבני הזוג משתמש במילים כדי להשפיל את הצד השני, לבקר אותו בצורה חריפה או להפחיד אותו.
הפיכת האחר לאשם בכל דבר: כשאחד מבני הזוג לא לוקח אחריות ומפיל את האשמה על הצד השני בכל מצב.
התנהגות מניפולטיבית: ניסיון לשלוט על בן הזוג דרך שימוש במילים או בתקשורת שמטרתה להשפיע על ההחלטות והרגשות שלו.
חשוב להיות רגישים לזיהוי הסימנים האלו ולא להתעלם מהם.
חשוב לזהות את הסימנים להתנהגות אלימה
מה אפשר לעשות כשאנחנו חיים בזוגיות מהסוג הזה?
לאלימות מילולית יש שני צדדים: רודן וקורבן.
הרודן משתלט על המרחב ופוגע, והקורבן מתכווץ מול המילים וסופג.
קשה מאוד להיות בצד הזה שסופג ולכן קורה שעם השנים גם הצד הקורבן יכול לאמץ לעצמו דיבור פוגעני כדפוס תגובה.
מה האפשרויות שלנו אם אנחנו בצד הנפגע מאלימות מילולית בזוגיות?
ישנה אפשרות ללכת לטיפול זוגי. בדרך כלל הצד הפוגע לא מעוניין באפשרות הזאת ולא משתף פעולה.
אפשרות נוספת היא לקום ולעזוב. לאף אחד מאיתנו לא מגיע לחיות בזוגיות שפוגעת ומקטינה אותנו. למרות זאת רבים שחיים במערכת יחסים עם התעללות מילולית מעדיפים לנסות לשקם אותה ולא לפרק את החבילה.
אם אנחנו רוצים להישאר בזוגיות הקיימת ומחפשים דרך לשפר אותה עבורנו, הדבר הבא יכול לעזור:
לשנות את דפוס הפעולה שלנו מול האלימות המילולית כדי שנוכל להשפיע עליה ולעצור, או לפחות להוריד את העוצמה והתדירות שלה.
איך משנים את דפוס הפעולה שלנו בזוגיות?
לפעולות שלנו במרחב הזוגי יש שורש רגשי.
מול אלימות מילולית שמופנית כלפינו אנחנו יכולים לחוש רגשות כמו חוסר אונים, התכווצות פנימית, שיתוק, בושה או השפלה. הרגשות הללו משתלטים עלינו ברגע הפגיעה ולא מאפשרים לנו להגיב כפי שהיינו רוצים או כפי שהיה נכון לנו.
אם לדוגמה אנחנו חשים חוסר אונים מול הדיבור של בן הזוג, אז איך אנחנו יכולים לעמוד על שלנו בדרך שתגרום לו לעצור?
אם ההתעללות המילולית של הצד השני מקטינה ומכווצת אותנו, איך אנחנו יכולים להזדקף ולבטא את עצמנו בדרך שתישמע ותהדהד?
נסו להעלות לרגע בזיכרונכם דינמיקה פוגענית מהזמן האחרון. שימו לב: מה הדיבור של בן הזוג גרם לכם להרגיש?
האם זה כיווץ? עלבון? בושה? משהו אחר?
זיהוי הרגש האוטומטי שלנו הוא השלב הראשון בשינוי דפוס הפעולה שלנו.
אז מה עושים עם אלימות מילולית מצד הבעל/האישה?
אם נצליח לשנות את התגובה הרגשית שלנו מול הדיבור או ההתנהגות של בן הזוג אלינו, יש סיכוי טוב שנצליח להגיב ולפעול בדרך שתחייב את בן הזוג לחשב את צעדיו מחדש ולשנות משהו בהתנהגותו אלינו.
הסוד לשינוי נמצא בלקחת את האחריות למצב לידינו ולשנות את הצד שלנו בסיפור שמאפשר את התנהגותו של הצד השני.
אפשר לשפר (משמעותית) את החיים בבית!
גם מבלי לערב את בן הזוג
בדרך שכבר עזרה לרבים
מתחילים בשיחה טלפונית ללא עלות:
גילי ויינטראוב הוא מאמן זוגי ומטפל רגשי, יוצר שיטת 'טיפול זוגי בחצי' שעזרה ב-8 השנים האחרונות ליותר מ-300 זוגות להוביל את היחסים למקום חדש. כותב מאמרים על זוגיות באתר וואלה.