אלימות מילולית בזוגיות: מה עושים עם בן זוג שפוגע?
גילי ויינטראוב
לא קל לחיות עם בן זוג שפוגע
לא פשוט לחיות בזוגיות בה אנחנו סופגים אלימות מילולית. זוגיות מסוג זה גורמת לנו להתכווץ בתוך עצמנו ולאבד אוויר וכוחות. לפעמים המכה המילולית קשה יותר מאשר הפיזית.
האם החיים לצד גבר אלים מילולית (או אישה) יכולים להשתנות או שהכול אבוד?
במאמר הבא ננסה לענות על זה.
לפני הכול, מהי אלימות מילולית?
אלימות מילולית היא סוג של אלימות המבוצעת דרך שימוש בתקשורת מאיימת, פוגעת או מקטינה.
היא יכולה להיות מכוונת לפגוע ברגשות, להתעלל בכבוד או במעמד של הצד הנגדי, וליצור סביבה לא בטוחה עבורו.
אלימות מילולית יכולה לכלול הטרדה, פגיעה מכוונת ברגשות ושימוש בביטויים אגרסיביים.
ספיגת אלימות מהסוג הזה יכולה לגרום לנו לנזק רגשי ופסיכולוגי, וליצור סביבה של חוסר ביטחון ולחץ.
היא עשויה להשפיע על הרגשת הערך והביטחון העצמי שלנו ופוגעת באופן עמוק באיכות חיינו.
אלימות מילולית פוגעת באיכות חיינו
איך לזהות אלימות מילולית בזוגיות?
כאשר אנחנו מנסים לזהות אלימות מילולית בזוגיות, כדאי לשים לב לסימנים הבאים:
שימוש בשפה פוגענית: כאשר הזוגיות כוללת ביטויים פוגעניים, דיבור מקטין או שימוש בשפה בוטה וקללות.
השפלה וביקורת קשה: כאשר אחד מבני הזוג משתמש במילים כדי להשפיל את הצד השני, לבקר אותו בצורה חריפה או להפחיד אותו.
הפיכת האחר לאשם בכל דבר: כשאחד מבני הזוג לא לוקח אחריות ומפיל את האשמה על הצד השני בכל מצב.
התנהגות מניפולטיבית: ניסיון לשלוט על בן הזוג דרך שימוש במילים או בתקשורת שמטרתה להשפיע על ההחלטות והרגשות שלו.
חשוב להיות רגישים לזיהוי הסימנים האלו ולא להתעלם מהם.
חשוב לזהות את הסימנים להתנהגות אלימה
מה אפשר לעשות כשאנחנו חיים בזוגיות מהסוג הזה?
לאלימות מילולית יש שני צדדים: רודן וקורבן.
הרודן משתלט על המרחב ופוגע, והקורבן מתכווץ מול המילים וסופג.
קשה מאוד להיות בצד הזה שסופג ולכן קורה שעם השנים גם הצד הקורבן יכול לאמץ לעצמו דיבור פוגעני כדפוס תגובה.
אם אנחנו בצד הנפגע מאלימות מילולית בזוגיות – יש לנו 3 אפשרויות בולטות:
- ללכת לטיפול זוגי. בדרך כלל הצד הפוגע לא מעוניין באפשרות הזאת ולא משתף איתה פעולה.
- למצוא את הכוח לקום ולעזוב. לאף אחד מאיתנו לא מגיע לחיות בזוגיות שפוגעת ומקטינה אותנו.
- לשנות את דפוסי התגובה שלנו, כך שנוכל לעצור התנהגות פוגענית ברגע האמת.
אם האפשרות השלישית היא זו שהייתם רוצים, המשיכו לקרוא.
איך יוצרים דפוס תגובה חדש בזוגיות?
נניח שבן הזוג מתחיל להרים את הקול עליכם ולקלל. מה אתם עושים באותו הרגע? האם אתם צועקים חזרה? האם אתם משתתקים ומתכנסים בתוך עצמכם?
ומה התגובה הזו שלכם יוצרת?
האם הצעקה חזרה מרגיעה את בן הזוג, או רק מלבה את האש?
האם השתיקה שלכם מול הדיבור האלים, עוזרת לבן הזוג להירגע או רק גורמת לו להמשיך?
בדרך כלל התגובה האוטומטית שלנו לא מצליחה להרגיע את המצב, ולפעמים אפילו רק מעצימה אותו.
אז מה עושים?
המפתח הוא: שינוי הרגש שלנו ברגע האמת.
מה זה אומר?
נסו לשים לב: איזה רגש אתם חשים כשבן הזוג מפנה כלפיכם אלימות מילולית?
האם זה חוסר אונים? עצב? כיווץ? שיתוק? בושה?
הרגשות אותם אנו חשים ברגע הפגיעה, הן אלו שמאפשרות, או חוסמות, פעולה שיכולה (סליחה על הביטוי) לסתום לצד השני את הפה.
אם לדוגמה אנחנו חשים חוסר אונים מול הדיבור של בן הזוג, אז איך אנחנו יכולים לעמוד על שלנו בדרך שתגרום לו לעצור?
אם ההתעללות המילולית של הצד השני מקטינה ומכווצת אותנו, איך אנחנו יכולים להזדקף ולבטא את עצמנו בדרך שתישמע ותהדהד?
כאשר נצליח לשנות את הרגש האוטומטי אותו אנו חשים ברגע הפגיעה, נוכל להגיב ממקום רגוע ובטוח יותר, ולעצור התנהגות תוקפנית כלפינו.
איך עושים את זה?
השלב הראשון: זיהוי הרגש האוטומטי שלנו
אז איך מפסיקים אלימות מילולית מצד הבעל/האישה?
המפתח הוא שינוי הרגש.
כאשר נצליח, ברגע הפגיעה המילולית, להרגיש בטוחים ורגועים יותר, נוכל להגיב ממקום חדש שיכריח את הצד השני לסגת.
תכנית הטיפול האישית לשינוי דפוסי התגובה שלנו ולאיזון חדש של הדינמיקה ביחסים, כבר עזרה ליותר מ-300 נשים וגברים להוביל את החיים בבית למקום חדש – מבלי לערב את בן או בת הזוג בתהליך.
לשיחה ראשונית שיכולה לשנות את החיים, משאירים כאן פרטים:
אפשר להעלות את הזוגיות על נתיב חדש!
בלי לערב את בן הזוג!
בשיטה שכבר עזרה לרבים
מתחילים בשיחה ללא עלות:
גילי ויינטראוב הוא יועץ זוגי ומטפל רגשי. פיתח את שיטת "טיפול זוגי בחצי" שעזרה עד היום למאות אנשים לשנות את הדינמיקה הזוגית, דרך טיפול זוגי במעמד צד אחד. כותב מאמרים על זוגיות באתר וואלה.