חזקים בחוץ, חלשים בבית: מה קורה כשאנחנו סובלים מביטול עצמי בזוגיות?
גילי ויינטראוב
לא קל להרגיש הצד החלש בזוגיות
היא ישבה מולי ואמרה:
“בחוץ אני גדולה – מנהלת צוות, מעבירה מצגות, יודעת מה אני שווה.
אבל בבית? אני שותקת. מתכווצת. מרצה.
איך זה יכול להיות?”
באמת, איך זה יכול להיות?
איך זה שאנחנו חזקים בחוץ – אך יכולים להיעלם בבית?
במקום העבודה יש חוקים ברורים:
יש היררכיה, יש משימות, יש גבולות.
אבל בזוגיות מופעלים כפתורים רגשיים עמוקים יותר.
הילדה שרצתה לא להכעיס, הילד שמפחד לקבל ביקורת, החשש מנטישה – הכול קם לתחייה ועלול לגרום לנו לחיות מתוך ריצוי וביטול עצמי בזוגיות.
בזוגיות מופעלים כפתורים רגשיים עמוקים
מה זה אומר ביטול עצמי בזוגיות?
ביטול עצמי בזוגיות לא תמיד נראה כמו ויתור גדול או דרמה גלויה.
לרוב הוא מתבטא בדפוסים קטנים, יומיומיים, שמצטברים עם הזמן ופוגעים בתחושת הערך, הקרבה והנוכחות בקשר:
אנחנו מרצים את בן או בת הזוג במקום לעמוד על שלנו.
אנחנו נמנעים מעימותים כדי “לשמור על שקט” – ואז כועסים בשקט.
אנחנו מתקשים להסביר מה כואב לנו באמת, ומרגישים שהצד השני “לא רואה אותנו”.
וכשאין מקום אמיתי לביטוי עצמי, השיח נתקע והמרחק הזוגי מתחיל להיבנות.
כשאנחנו מרצים - האם זה אומר שבן/בת הזוג אשמים?
לא בהכרח. לפעמים הם אפילו לא יודעים שזה מה שקורה.
אנחנו יכולים להיות כל כך טובים בלשדר שהכול בסדר – עד שהצד השני יכול להאמין שזה אכן המצב.
לפעמים הצד השני מודע לקושי שלנו ומנסה לתת לו מענה, ובכל זאת משהו בדינמיקה הזוגית גורם לנו להתכווץ, גם אם הוא או היא מנסים ומשתדלים.
אז מה עושים?
כשביטול עצמי נכנס לזוגיות, הוא לא נשאר בפנים.
הוא משפיע על הדרך שבה אנחנו מדברים, על מה שאנחנו מסכימים לו, על הגבולות שאנחנו לא מציבים ועל המקומות שבהם אנחנו מוותרים על עצמנו כדי “לא לעשות עניין”.
השינוי לא מתחיל בניסיון לשכנע את בן או בת הזוג להתנהג אחרת, אלא בפיתוח חוויה פנימית חדשה: תחושת ערך יציבה יותר, יכולת להיות נוכחים גם במצבי חיכוך, והסכמה לעמוד על דעתנו בלי אשמה ובלי פחד מנטישה.
כשהעמדה הפנימית משתנה – הדינמיקה הזוגית משתנה איתה.
תגובות שונות שלנו יוצרות תגובות שונות של הצד השני, ועם הזמן נבנה מרחב זוגי שיש בו יותר כבוד, הקשבה וביטחון.
בדיוק בנקודה הזו, ייעוץ זוגי במעמד צד אחד מאפשר להתחיל תהליך משמעותי, גם כשצד אחד בלבד מוכן לעבוד, בלי להכניס את הקשר למאבקי כוח או אולטימטומים.
להחזיר לנו את עצמנו גם בתוך הקשר
האם זה עובד?
מנסיון של מאות מטופלים, על פי רוב התשובה היא – כן.
שאלות נפוצות
למה אני מצליח/ה בעבודה אבל מרגיש/ה חלש/ה בזוגיות?
כי בזוגיות מופעלים דפוסים רגשיים עמוקים – מהילדות, מהבית שבו גדלנו, ומהפחדים הכי בסיסיים שלנו. בעבודה אנחנו שומרים על שליטה, אבל בזוגיות אנחנו נחשפים.
מה לעשות כשאני נעלם/ת רגשית מול בן/בת הזוג?
השלב הראשון הוא לזהות את הרגעים האלה – ואז להבין מה אנחנו מרגישים ומאיזה מקום אנחנו פועלים. טיפול רגשי זוגי עוזר לשים לב לדפוסים, ללמוד לבטא אותם, ולבנות תקשורת שמחברת ולא מרחיקה.
האם גם טיפול אישי יכול לשפר את הזוגיות?
בהחלט. לפעמים מספיק שצד אחד ישנה את הדרך בה הוא מרגיש בזוגיות ויתחיל לדבר ממקום חזק יותר – כדי שהשיחה תשתנה לגמרי. זה יוצר תגובת שרשרת בתוך הקשר.
איך להחזיר לעצמי את הקול בתוך מערכת יחסים?
בהדרגה, תוך יצירת ביטחון פנימי, חיבור לרגש, והבנה שזה לגיטימי לבטא גם צורך, גם כאב וגם שמחה. בטיפול רגשי זוגי – אנחנו בונים את הקול הזה מחדש.
רוצה לבדוק אם זה מתאים גם לך?
לחיצה על הכפתור תוביל אותך לשיחת התאמה ראשונית:
גילי ויינטראוב הוא יועץ זוגי ומטפל רגשי, מפתח שיטת “טיפול זוגי בחצי” המתמחה בטיפול זוגי במעמד צד אחד. בעשור האחרון סייע למאות זוגות ויחידים לחולל שינוי בזוגיות – גם כשבן או בת הזוג אינם שותפים לתהליך. כותב מאמרים על זוגיות ויחסים באתר וואלה. לפרטים על השיטה >>