זלזול/חוסר כבוד בזוגיות: איך להפוך את החיים בבית לנעימים יותר?
גילי ויינטראוב
לא קל לחיות עם זלזול או חוסר כבוד בזוגיות
חיים בזוגיות עם אדם שמדבר אלינו בזלזול, או מתייחס אלינו בחוסר כבוד, מחלישים אותנו ופוגעים קשה באיכות החיים שלנו.
זלזול, הקטנה, חוסר יחס מבן הזוג, או חוסר כבוד בין בני זוג, יוצרים זוגיות מכאיבה שמרוקנת אותנו מכוחות.
אם אנחנו נמצאים בצד שסופג את ההתנהגות הזו, אז החיים שלנו לא פשוטים.
בזוגיות מהסוג הזה – אנחנו יכולים למצוא את עצמנו הרבה פעמים שואלים: למה בן הזוג מתנהג אלינו ככה? למה הוא מדבר אלינו בצורה כזאת?
אין תשובה טובה לשאלות הללו, אולי מלבד: כי זה מה שבן הזוג שלנו יודע לעשות.
האם זוגיות עם אדם כזה היא אבודה או שאפשר לשנות את ההתנהגות של הצד השני אלינו?
במאמר הבא ננסה לענות על זה.
האם אפשר לשפר זוגיות עם בן זוג מזלזל/מקטין?
זוגיות עם בן זוג מזלזל לא משתנה בדרך כלל דרך דרישות, הסברים או ניסיונות “לחנך” את הצד השני. הזלזול נוצר בתוך דינמיקה זוגית שבה צד אחד למד – במודע או שלא במודע – שהוא יכול לדבר כך, והצד השני למד לחיות עם זה למרות הכאב.
שינוי אמיתי מתחיל דווקא כשאחד מבני הזוג משנה את האופן שבו הוא עומד בתוך הקשר: מציב גבולות, משנה תגובות אוטומטיות ומפסיק להשתתף בדפוס שמחליש אותו.
במקרים רבים, זה בדיוק המקום שבו טיפול זוגי במעמד צד אחד מאפשר ליצור תזוזה בדינמיקה – גם בלי שבן הזוג המזלזל מגיע בעצמו לטיפול.
המפתח: לשנות את התגובה האוטומטית שלנו
מה זה אומר לשנות את התגובה האוטומטית שלנו?
לכל התנהגות שלנו יש שורש רגשי.
מול זלזול מצד בן הזוג אנחנו יכולים לחוש חלשים, נעלבים, פגועים, מפחדים או חסרי אונים. והרגשות הללו עלולים לגרום לנו להתכווץ, להשתתק, לרצות לצרוח או לברוח.
בדרך כלל הרגשות האלו לא מאפשרים לנו להגיב בדרך שמצליחה לשים גבולות ברורים לצד השני.
אם אנחנו מרגישים חלשים וחסרי אונים מול הדיבור או ההתעלמות של בן הזוג, אז איך נוכל לפעול בדרך שתגרום לו להפסיק?
אם הדיבור של בן הזוג מחליש או מכווץ אותנו, אז איך נוכל לבטא את עצמנו בדרך שתגרום לו לשנות את היחס שלו אלינו?
ברגע שנפסיק ליפול לרגש האוטומטי שלנו, נוכל להתחיל להגיב ממקום חדש, חזק יותר, שיאפשר לנו לבטא את עצמנו ברגע הפגיעה ולעצור התנהגות שלא נעימה לנו.
עשו תרגיל קטן ונסו לרגע לשחזר: מה הדיבור המזלזל או חוסר היחס של בן הזוג גורמים לכם להרגיש?
האם זה חולשה? התכווצות? עלבון? שיתוק? משהו אחר?
זיהוי התגובה הרגשית האוטומטית שלנו הוא השלב הראשון לשינוי הדינמיקה ביחסים.
אז מה עושים עם חוסר יחס או זלזול מצד בן הזוג?
בחזרה לשאלתנו:
האם זוגיות עם אדם שמדבר אלינו בזלזול או מתייחס אלינו בחוסר כבוד היא אבודה?
כל זמן שאנחנו נשארים בדפוס התגובה הרגיל שלנו, התשובה היא: כנראה שכן.
מנגד, אם נצליח לשנות את התגובה הרגשית שלנו מול הדיבור או ההתנהגות של בן הזוג אלינו, יש סיכוי מצוין שנצליח להתחיל להגיב ולפעול בדרך שתחייב את בן הזוג להתייחס אלינו אחרת.
איך עושים את זה?
כאן נכנס טיפול זוגי בלי בן זוג – גישה שמאפשרת לאדם אחד לשנות דפוסים, להציב גבולות וליצור תזוזה ממשית בדינמיקה הזוגית, גם כשהצד השני לא מגיע לטיפול.
כל כך הרבה אנשים רוצים לשנות את הצד השני כדי שיהיה להם טוב יותר איתו.
אם הוא רק יתנהג יותר יפה, ידבר יותר יפה, יתייחס יותר יפה – יהיה לי טוב.
אבל הסוד לשינוי הוא בדיוק הפוך: אם אני רק אצליח יותר לעמוד על שלי, לבטא את עצמי, לדרוש את היחס שמגיע לי מבן הזוג, להגיד "סטופ" כשהצד השני עובר את הגבול, יהיה לי הרבה יותר טוב.
לעשות "סטופ" לדרך בה בן הזוג מתנהג
אם במקום לספוג התנהגות של זלזול או חוסר יחס מבן הזוג, ניצור יכולת לעמוד מול הצד השני ולשים לו גבול מיד בהתחלה, נגלה שהוא לוקח אותנו ואת הרצונות שלנו הרבה יותר בחשבון ופוגע הרבה פחות.
לא חבל על השנים שעוברות בלי שמחה?
אפשר להעלות את הזוגיות על נתיב חדש!
בלי לערב את בן/בת הזוג!!
בשיטה שכבר עזרה לרבים
מתחילים בשיחה ללא עלות:
גילי ויינטראוב הוא יועץ זוגי ומטפל רגשי, מפתח שיטת “טיפול זוגי בחצי” המתמחה בטיפול זוגי במעמד צד אחד. בעשור האחרון סייע למאות זוגות ויחידים לחולל שינוי בזוגיות – גם כשבן או בת הזוג אינם שותפים לתהליך. כותב מאמרים על זוגיות ויחסים באתר וואלה. לפרטים על השיטה >>