ביקורת בזוגיות: כשהמילים פוצעות, איך מתחברים מחדש?
מאת גילי ויינטראוב – טיפול רגשי זוגי
לא קל לחיות תחת ביקורת בנישואין
ביקורת היא אחת התלונות הנפוצות ביותר בקרב זוגות. "למה אתה אף פעם לא מקשיב?" או "את תמיד מגזימה עם הדרמות שלך!" – משפטים שנאמרים מתוך תסכול, אך מתקבלים כהתקפה. ביקורת לא רק פוגעת באווירה בבית, אלא גם שוחקת את תחושת הביטחון הרגשי ויוצרת ריחוק.
ביקורת בזוגיות היא כמו טפטוף בלתי פוסק – אולי כל טיפה נראית קטנה ולא משמעותית, אבל עם הזמן היא שוחקת. אם את או אתה חיים עם בן זוג ביקורתי, ייתכן שאתם מרגישים שכבר אי אפשר לעשות שום דבר כמו שצריך. כל הערה קטנה יכולה להפוך לשיחה על מה שצריך לשנות, לתקן, לשפר. זה מתיש, פוגע, ולעיתים גם מערער את הביטחון העצמי.
למה בן הזוג שלי כל כך ביקורתי?
כשחיים עם אדם ביקורתי, קל לחשוב שהוא פשוט נהנה לשפוט ולתקן. אבל האמת היא שביקורתיות יתר כמעט תמיד מגיעה ממקום של חוסר ביטחון, צורך בשליטה או פגיעות עמוקה. ייתכן שהוא או היא גדלו בבית שבו הייתה ציפייה למצוינות, קיבלו אהבה רק כש"עשו דברים נכון", או ספגו ביקורת בעצמם – וכך למדו שזה הדרך לבטא קשר.
יש גם מקרים שבהם ביקורת מגיעה מתוך פחד. בן הזוג עלול להרגיש שהוא מאבד שליטה בזוגיות או בחיים בכלל, ולכן מנסה "לסדר" את הדברים דרך הערות ותיקונים. מבחינתו, הביקורת היא ניסיון לשפר – אבל בפועל, היא רק יוצרת ריחוק.
איך ביקורת משפיעה עלינו?
אם את או אתה חיים תחת ביקורת מתמדת וסובלים מחוסר סבלנות בזוגיות, סביר להניח שהתחלתם להטיל ספק בעצמכם. אולי אתם מוצאים את עצמכם נזהרים לפני כל צעד, בודקים כל מילה, מנסים "לא לעשות טעויות". עם הזמן, זה עלול לגרום לכם להרגיש קטנים, חסרי ערך, ואפילו אבודים בתוך היחסים.
ההשפעה של ביקורת ממושכת יכולה להיות הרסנית:
- פחד מתגובות – במקום לפעול בחופשיות, אתם מתחילים לחשוב איך להימנע מהערות.
- תחושת בדידות – במקום להרגיש אהובים כפי שאתם, אתם מרגישים ששופטים אתכם כל הזמן.
- כעס או התפרצות – יש כאלה שסופגים עד שזה מתפרץ בריב גדול. אחרים פשוט מתנתקים רגשית.
איך מפסיקים ביקורת?
אז מה עושים? איך להתמודד עם אדם ביקורתי?
להבין שהבעיה היא לא בך
בן זוג ביקורתי רואה את העולם דרך משקפיים של חוסר שביעות רצון – אבל זה לא אומר שאת או אתה באמת לא מספיק טובים. חשוב לזכור: הביקורת היא שלו, לא שלך.
לא להיגרר למגננה
ביקורת ניזונה מהתגובה שלנו. אם בכל פעם שבן הזוג מעיר אנחנו מסבירים, מצדיקים או מתגוננים, זה רק משמר את הדינמיקה. לפעמים, תגובה קצרה כמו "זו הבחירה שלי" או "אני מבין/ה שזה מפריע לך, אבל אני רואה את זה אחרת" יכולה להפסיק את הוויכוח במקום להיכנס ללופ אינסופי.
לשים גבולות
אז איך להגיב לביקורת בזוגיות? הצבת גבולות ברורים יכולה לשנות את הדינמיקה. במקום להילחם או להיכנע, אפשר לקבוע מה מקובל עלינו ומה לא. אם הערה מסוימת פוגעת בך, אפשר לומר: "אני מבין/ה שזה מפריע לך, אבל אני לא מוכן/ה שידברו אליי בצורה כזו". אין צורך להיכנס לוויכוח – פשוט לתקשר מה המילים עושות לנו ואיפה עובר הגבול שלנו.
להביא את השינוי לתוך הקשר
אפשר להוביל לשינוי גם בלי שהצד הביקורתי "ישתנה". ברגע שאחד מבני הזוג מתחיל לדבר אחרת – לא מתוך מגננה, אלא מתוך ניהול התקשורת הזוגית – משהו בדינמיקה מתחיל להשתנות.
אם אתם מרגישים שהביקורת בזוגיות שוחקת אתכם, חשוב לדעת: אפשר לצמצם משמעותית את הביקורת וליצור זוגיות שמבוססת על הקשבה אמיתית.
אפשר לשפר (משמעותית) את החיים בבית!
גם מבלי לערב את בן הזוג
בשיטה שכבר עזרה למאות זוגות!!
מתחילים בשיחה טלפונית ללא עלות:
שמי גילי ויינטראוב ואני מטפל רגשי זוגי, יוצר שיטת "טיפול זוגי בחצי" שעזרה ב-8 השנים האחרונות ליותר מ-300 זוגות להוביל את היחסים למקום חדש. כותב מאמרים על זוגיות בוואלה ו-ynet. עוד עלי >>