זוגיות לא מספקת

זוגיות לא מספקת: אפשר לשנות את זה?

גילי ויינטראוב

זוגיות לא מספקת

זוגיות לא מספקת

זוגיות לא מספקת פוגעת קשה באיכות החיים שלנו.

היא גורמת לנו לחיות בתחושת חוסר ומעיבה כמעט על כל אספקט בחיים שלנו. 

זוגיות לא מספקת מחלישה אותנו, גורמת לנו להתמקד בבעיות, ולחיות את היום יום עם פחות כוחות. יחסים לא מספקים גם גורמים לנו לשאול: האם זה בכלל מה שאנחנו רוצים עבור עצמנו?

אם זה מה שקורה אצלך

הנה 3 שאלות שיכולות לעזור להוביל את החיים בבית למקום חדש:

שאלה 1 - למה לא טוב לי בזוגיות?

זו אולי נראית שאלה פשוטה – הרי מה לא ברור: אנחנו סובלים מזוגיות מחלישה / משעממת / חוסר תקשורת בזוגיות / חוסר באינטימיות / יחס מזלזל מצד בן הזוג / או משהו אחר.

אך כששואלים את השאלה הזו נכון, היא יכולה לגלות לנו תובנות חדשות שיכולות לפתוח עבורנו פתרונות חדשים.

מה זה אומר לשאול את השאלה נכון? לא להסתפק בתשובה הראשונה שקופצת לנו לראש, אלא לחקור אותה כדי להגיע לשורש הבעיה.

כאן טכניקת ה"למה" שנהוגה בתחומי החשיבה היצירתית יכולה לעזור לנו. המטרה היא לשאול "למה?" מספר פעמים עד שאנחנו מגיעים לשורש העניין.

הנה שתי דוגמאות לדרך בה אנחנו יכולים להשתמש בזה:

דוגמא לחקירת זוגיות לא מספקת:

שאלה: למה לא טוב לי בזוגיות?

תשובה: כי אנחנו סובלים מחוסר תקשורת

שאלה: למה אנחנו סובלים מחוסר תקשורת בזוגיות שלנו?

תשובה: כי הצד השני לא רוצה לדבר

שאלה: למה הצד השני לא רוצה לדבר?

תשובה: כי הוא/היא מתעצבנים כשאני מדבר/ת

שאלה: למה הצד השני מתעצבן כשאני מדבר/ת?

תשובה: כי הוא/היא אומרים שאני מאוד ביקורתי/ת

דרך חקירה קצרה גילינו שמקור הבעיה לא נמצא בחוסר תקשורת בזוגיות אלא שכאשר ישנה תקשורת היא מובילה למקומות של ביקורת שאינם נעימים לצד השני. ההבנה שאולי הבעיה נמצאת בדרך בה אנחנו מבטאים את עצמנו כלפי בן הזוג, מאפשרת לנו להעביר את הפתרון מהמישור הזוגי אל המישור האישי. הרי אם אנחנו נצליח לדבר עם הרבה פחות ביקורת, יכול להיות שנגלה פתאום שבן הזוג רוצה לדבר אתנו ותוכל להתפתח ביננו תקשורת.

חקירה אישית מהסוג הזה יכולה לגלות לנו פעמים רבות שחלק משמעותי מהבעיה נובע מאתנו ואם זה כך אז יש לנו את היכולת לתקן אותה בעבודה פנימית ומבלי לערב את בן הזוג.

זוגיות לא מספקת - תקשורת

חקירה קצרה יכולה לעזור להבין את שורש הבעיה

אפשר להחזיר את החיוך הביתה

זוגיות משעממת מבלי לערב את בן הזוג!

לא מסופקת בזוגיות שלי בשיטה שכבר עזרה למאות זוגות!!

האם אני בן זוג טוב השינוי מתחיל בשיחת מתנה:

    חקירת זוגיות לא מספקת – דוגמה 2:

    שאלה: למה לא טוב לי בזוגיות?

    תשובה: כי אני עושה הכול בבית

    שאלה: למה אני עושה הכול בבית?

    תשובה: כי בן הזוג שלי לא מתפקד

    שאלה: למה בן הזוג שלי לא מתפקד?

    תשובה: כי הוא בטלן

    שאלה: למה הוא בטלן דווקא איתי?

    תשובה: כי אני נותנת לו להיות כזה

    שאלה: למה אני נותנת לו להיות כזה?

    תשובה: כי הוא עושה את מה שאני מבקשת על הפנים אז אני מעדיפה שהוא לא יעשה בכלל

    החקירה פה מראה לנו שלב העניין הוא לא הבטלנות של בן הזוג אלא חוסר הרצון שלנו לשחרר לו חבל ולתת לו לעשות דברים בדרך שלו, גם אם היא לא נראית לנו והוא טועה לדעתנו. גם במקרה הזה הבעיה זזה מהמרחב הזוגי אל המרחב הפרטי. הרי אם אני אצליח לשחרר את הרצון שלי שהדברים יעשו בדרך שלי אפנה עבור בן הזוג שלי מקום לעשייה.

    חקירת ה"למה לא טוב לי בזוגיות?" מאפשרת לנו פעמים רבות להבין את שורש הבעיה ואז לתת לה מענה בדרך חדשה.

    אם אתם רוצים להתחיל ליהנות מזוגיות יותר טובה ומספקת, מומלץ לשבת מדי פעם עם עצמכם ולעשות את החקירה הזו. היא יכולה להוביל אתכם להבנות עמוקות יותר.

    שאלה 2– בהנחה שהבעיה הזו נפתרה, האם אהנה מזוגיות מספקת יותר?

    זו שאלה חשובה. הרבה פעמים אנחנו מעלים בעיה בקשר הזוגי רק כדי לגלות שגם כאשר היא נפתרה אנחנו עדיין חיים בזוגיות שמחלישה אותנו ולא מסופקים בקשר.

    אז חשוב לשאול: האם העניין שהצבנו הוא השורש לחוסר שביעות הרצון שלנו מהקשר הזוגי? כלומר, אם לדוגמה נפסיק להעביר ביקורת על הפרטנר שלנו והוא יתחיל לתקשר אתנו, האם זה ישנה עבורנו את איכות היחסים? או אם נאפשר לבן הזוג יותר מרחב תמרון והוא יעשה פעולות בבית, האם זה יאפשר לנו להיות מסופקים בזוגיות שלנו?

    אם התשובה היא 'כן' אז מעולה. אפשר להתחיל להתקדם אל פתרון ואל חיי נישואים מאושרים יותר. אם התשובה היא 'לא', אז חשוב להבין מה עוד מפריע והאם אפשר בכלל לתקן.

    זוגיות לא מספקת תמונה

    אז איך מתקנים זוגיות מחלישה ולא מספקת?

    שאלה 3– האם את/ה מוכן/ה לקחת על עצמך את פתרון הבעיה?

    כמטפל אני חווה לא מעט מקרים בהם בני זוג מאשימים האחד את השנייה בבעיות בקשר. "כשהוא יתחיל לעזור בבית ולא יפיל הכול עלי אז יהיה לנו טוב". אבל זה יכול לעבוד גם הפוך. אם אנחנו נשחרר את הצורך שהכול ייעשה בדרך שלנו אולי בן הזוג יוכל למצוא מקום לעשות דברים גם כן.

    ואם אנחנו נצליח להקטין את הביקורת על הצד השני הוא יוכל להשתחרר מהרצון שלו להסתגר בתוך חוסר תקשורת בזוגיות ולהיפתח אלינו יותר.

    כשאנחנו לוקחים אחריות על הבעיות יש לנו יכולת גבוהה יותר לפתור אותן.

    כי כל מה שתלוי בנו הוא פשוט יותר לטיפול ולשינוי.

    אפשר להחזיר את החיוך הביתה

    חוסר אינטימיות בזוגיות מבלי לערב את בן הזוג!

    ביקורת בזוגיות בשיטה שכבר עזרה למאות זוגות!!

    חוסר סיפוק בזוגיות השינוי מתחיל בשיחת מתנה:

      מטפל זוגי

      גילי ויינטראוב הוא יועץ זוגי ומטפל רגשי, יוצר שיטת 'טיפול זוגי בחצי' שעזרה ב-7 השנים האחרונות ליותר מ-300 זוגות להוביל את היחסים למקום חדש. כותב מאמרים על זוגיות באתר וואלה.

      כתיבת תגובה

      האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *